Atpakaļ
Ja jums pār ceļu pārskrien melns kaķis, aiz viņa melna pele, tad melns krancis, tad melna
mazmeitiņa un beigu beigās melna vecmāmiņa, tad vectētiņš būs izracis nevis rāceni, bet gan
augstsprieguma kabeli
Programmētāja sieva sūta vīru uz veikalu un saka:
- nopērc desas luņķi. Ja ir olas, paņem desmit
Programmētājs aiziet uz bodi un prasa:
- jums ir olas
- jā
- nu tad dodiet man desmit desas luņķus
Padzīvojis laulāts pāris brauc pa lauku ceļu. Laiks labs, steigties nekur nevajag, tāpēc
brauc apmēram 60 km/h. Vīrs pie stūres, sieva blakus. Pēkšņi sieva saka: "dārgais, mēs esam
precējušies nu jau 15 gadus. Bet šodien es nolēmu tev pateikt, ka vēlos šķirties.
Vīrs neko neatbild, tikai pakāpeniski palielina ātrumu līdz 70 km/h.
Un vēl, saka sieva, es nevēlos, lai tu mani atrunātu, tas ir izlemts. Es guļu ar tavu labāko
draugu un viņš ir daudz labāks mīļākais par tevi.
Vīrs atkal neko nesaka, tikai palielina ātrumu līdz 80 km/h
- un vēl es sev paņemu mūsu māju!
Vīrs klusējot palielina ātrumu līdz 100 km/h
- un arī mašīnu
Ātrums sasniedz jau 110 km/h. Ceļš iet lejā no kalna un tālāk zem viadukta. Neko nesakot vīrs pagriež
auto stūri tā, lai tas trāpītu tieši tilta balstā.
Skatoties uz vīru sieva jautā:
- bet tev nekā nevajag?
- nē, man jau viss ir.
- un kas tas būtu?
- (sekundi pirms trieciena) drošības spilvens
- ... un dzīvoja viņi ilgi un laimīgi 25 gadus.
- un kas pēc tam notika?
- pēc tam? pēc tam viņi satikās
- ko tu dari kad ieraugi skaistu meiteni?
- kā ko daru? nopumpēju, protams
Policists:
- meitenīt, šeit nedrīkst peldēties!
- bet kāpēc jūs man to neteicāt kad es izģērbos?
- izģērbties šeit nav aizliegts
Krievijā vairāku pēdējo avāriju iespaidā ir nolemts pārsaukt lidmašīnas "Jak" par "HuJak"
Vārdnīca:
Sarkanais stūrītis - mājas stūris, kuru nespēja apbraukt motociklists
- Janka, tas krēms ko tava sieva regulēri pērk aptiekā ir sejas krēms
- nē, tas ir pret grūtniecību
- tiešām???
- jā, kad viņa ar to vakarā sasmērē seju, uz viņu ir briesmīgi pat paskatīties, kur nu vēl tuvoties
guļ vīrelis gultā, patīkami noguris. un tik labi viņam, tik silti, miegs nāk. te pēkšņi savajagas pa maziņam.
nu grozās viņš šā un grozās tā - nav miera - vajag tikai vairāk un vairāk. nu neko darīt
ceļas augšā un iet uz tualeti. čurādams šis paskatās uz mazo draudziņu un saka:
- nu redzi, kad tev vajag, es vienmēr ceļos
viņš zvana viņai un saka:
- ja tu uzminēsi ko es tagad turu rokā, tad varēsi kopā ar mani izbaudīt milzīgu prieku
- ja tas tev ietilpst vienā rokā, tad tu ar mani vari nerēķināties
- saki dārgais ko tu teiktu, ja es pārgulētu ar tavu tuvāko draugu?
- nu es teiktu, ka nekad nedoāju, ka esi lezbiete
- Arkādij, nerādi man mēli. Saslimsi savādāk
- ja? un ar ko tad?
- ar lauztu žokli un smadzeņu satricinājumu
- Nezinu, ko lai dara. Tarakāni mani ir nomocījuši. Visur lodā, miera nav.
- Tu nopērc krītiņu pret tarakāniem!
- Tas palīdz?
- Protams. Redzi – sēž stūrī un zīmē...
Māte jautā dēlam:
- uz plaukta pieliekamajā stāvēja 2 tortes gabaliņi. tagad tur palicis tikai viens. vai vari man to paskaidrot?
- protams. bija tumšs un es otru gabalu nepamanīju
Māte jautā meitai:
- tikai saki atklāti, jūsu starpā nekā nebija?
- ko tu māt, pilnīgi nekā. pat prezervatīva nebija
Nesen izdotā grāmata "Veselīgs un garšīgs uzturs" sastāv no divām daļām.
* Veselīgs uzturs
* Garšīgs uzturs
Ienāk veikalā vīrs ar ļoti drūmu sejas izteiksmi:
- man lūdzu striķi un ziepes
- (pārdevēja) ko tad jūs, kārties esat sataisījies vai?
- (vīrs ironiski) nē, ko jūs. nomazgāšos un prom uz kalniem
Atnāk pavecāka sieviņa pie daktera un saka:
- redziet dakter, man ir tāda kaite, ka es visu dienu purkšķinos. nav jau nekādu problēmu, jo purkšķīši ir klusi un nesmako. bet varbūt var kādu ripiņu?
- labi, dzeriet šīs tabletes 3x dienā pa vienai
Pēc nedēļas sieviņa sparīgi iesperas pie daktera un saka:
- dakter, palika tikai sliktāk. viss ir pa vecam, taču purkšķīši sākuši nelabi smirdēt...
- tā, ar jūsu degunu mēs esam tikuši galā, tagad ķersimies pie ausīm
- mīlestība - tā ir slimība, kura nogāž gultā, -teica zinātnieks
- kas gan tā par slimību, ja neviens negrib ārstēties? - iebilda ārsts, - nē, mīlestība ir darbs
- kāds gan tas ir darbs, ja galvenais darītājs stāv? - teica inženieris, - nē, mīlestība - tas ir process.
- nekāds tas nav process, ja nav cietušo un abas puses apmierinātas? nē, mīlestība tā ir māksla, - teica jurists
- kas gan tā par mākslu, ja to var darīt jebkurš? - nē, mīlestība ir zinātne, - teica mākslinieks
- kas gan tā par zinātni, ja students var, bet es nē, - iebilda profesors
Ienāk klients advokātu birojā, apsāžas krēslā. Advokāts kaut ko raksta. Klients:
- es gribēju uzzināt vai man ir tiesības...
- (nepārtaucot rakstīt) jā
- nē, jūs taču nenoklausījāties. es domāju vai man ir tiesības...
- (neatraujoties no papīriem) es taču teicu: IR!
- nu nē taču. jūs mani nesapratāt. vai es varu...
- (darot savu darbu tālāk) NĒ!
Pēdējie pētījumi ir pierādījuši, ka alū ir ļoti augsta sieviešu hormonu koncentrācija:
* pēc 3 kausiem jūs daudz sliktāk braucat ar auto
* pēc 6 ķiķiniet par visādiem sīkumiem
* pēc 12 esat spiests cisāt sēdus
- Tu zini, mana sieva brauc kā zibens
- Ko, tik ātri?
- Nē, katru reizi trāpa kādā kokā
Iepazīstina vīrs ciemiņus ar kādu ļoti resnu sievieti:
- tā ir mana sieva. Priekšpuse ir tā kur piesprausta broša
Pacients:
- dakter, redziet, man ir problēma - nav erekcijas
- neraizējies, visu var labot. Ir divi varianti. Pirmais: viena operācija, maksā $30'000. Otrais: operāciju sērija mēneša garumā, maksā $10'000.
- ziniet, man jāpakonsultējas ar ģimeni pirms pieņemt lēmumu.
- Ok.
Otrā dienā dakteris:
- nu, ko izlēmāt?
Pacients:
- (smaga nopūta) ehh.. remontēsim virtuvi
Uz ielas stūra stāv divi saskumuši policisti. Garām iet vīrelis, visu to redz un jautā:
- ko tādi noskumuši?
- redzi, dzinām pēdas, suns izrāvās un pazuda!!!
- nebēdājiet, suns pats atradīs ceļu uz iecirkni.
- jā, SUNS jau ta atrdīs...
- kas jādara ja redzi priekšā mazu zaļu cilvēciņu?
- jāiet pāri ielai!
- Vasja, a Vasja!
- nu?
- tu pēc seksa dušā mazgājies?
- jā
- tev sen tā kā būtu laiks pienācis ar kādu pārgulēt
Vīrs vakarā atnāk mājās skaļi un rupji lamādamies. Sieva:
- kas noticis?
- Ben Ladens ir maita
- dārgais, nenervozē. Izstāsti kas noticis!
- atnāku uz darbu, uz galda stāv aploksne. Atveru - un tur balts pulveris...
Sieva šausmās:
- sibīrijas mēris?
- nē, triperis
Vētras laikā nogrima kuģis un no pasažieriem izglābās četri vīrieši. Visi nokļuva uz neapdzīvotas salas.
Izpeldēja, bišku atpūtās un sāka skatīties apkārt ko darīt tālāk.
Un kā atklājās blakus bija sala uz kuras dzīvoja tikai sievietes.
20-gadīgais uzreiz skriešus metās pie ūdens lai peldus nokļūtu turp.
30-gadīgais viņu apturēja un saka: kur skriesi, uzbūvēsim plostu un visi mierīgi pārpeldēsim pāri.
40-gadīgais: kāpēc kautko būvēt, peldēt. Pamāsim, uzsauksim - pašas atpeldēs.
50-gadīgais: kāpēc viņām šurpu peldēt? Viņas jau arī no šejienes ir labi redzamas.
Atnāk vīrs pie ārsta un saka:
- dakter, palīdziet! Mana sieva nekā nevar aizmigt līdz sešiem no rīta
- un ko tad viņa dara visu šo laiku?
- mani gaida
MS Windows sisadmins mēģina iepazīties ar meiteni:
- tēju negribi?
- nē?
- un kafiju?
- nē
- varbūt šnabi?
- nē
hmm... dīvaini. standarta draiveri nederēja...
- Kas tev tas par dīvainu tetovējumu uz pēcpuses: AA-6612?
- Tas nav tetovējums. Sieva gāzi nospieda kad es slēdzu vaļā garāžas durvis...
Dēliņ, tu jau smēķē?!? TAVĀ vecumā? Es tavā vecumā.. es.. mjāāā... vispār
smēķē dēliņ, smēķē vien..
Nē... tenkām ticēt nedrīkst. Man, redzi, stāstīja ka mans vīrs mani krāpjot.
Nolēmu pārbaudīt un nekā. Nekrāpj viss. Viņš visu laiku tikai ar savu draugu kopā.
Zvejot, uz teātri, uz mežu, uz kino... Pat guļ abi kopā.
Jauns pārītis apķērušies staigā pa parku. Un kā par spīti apkārt nav nekā.
Ne saldējuma, ne ziedu, ne limonādes - nekā.
Te jauneklis ierauga plāksnīti ar uzrakstu "Nepiesārņot, nespļaut. sods 5 lati" un saka:
- Spļauj, es uzsaucu...
Piezemējas izpletņulēcēja:
- Ai, tā atsitos pret zemi, gandrīz kājas izlauzu
Instruktors viņu nopēta un saka:
- Izlauzt jau neizlauzāt, tažu saliecāt kapitāli
Sieviete ierodas pie paradīzes vārtiem un, gaidīdama savu kārtu, sāk runāties ar svēto Pēteri. Te pēkšņi atskan dvēseli plosošs kliedziens.
- kas tur bija?
- ai, nekas, neuztraucieties. tur kādam jauniņajam izkrieza spraugu mugurā kur spārnus piestiprināt.
Pēc brīža atskan vēl briesmīgāks kliedziens. Jau pavisam satrūkusies sieviete jautā:
- un kas tas bija?
- ak, nieki. tur viņam izgrieza spraugu galvā kur oreolu piestiprināt.
Sieviete sāk lēnām virzīties atpakaļ. Pēteris:, "Kurp jūs?"
- es labāk iešu lejā, uz elli.
- bet tur jūs nepārtraukti izvaros sadomazohisti!
- nekas. Katrā gadījumāa man priekš tā jau ir sprauga
Ārsts-psihoanalītiķis savam pacientam:
- pēc jūsu apsekošanas man jums ir divas ziņas. Viena laba un otra slikta. Sliktā - bez jebkādām šaubām jūs esiet slēptais homoseksuālists
pacients:
- un kāda tad te vēl var būt labā ziņa???
dakteris pārsēžas tuvāk un saka:
- jūs esat simpātisks.
Sieva jautā vīram
- dārgais, ja es slīktu upē, ko tu darītu?
- o, es uzreiz skrietu uz kaimiņu ciemu pēc palīdzības.
- bet kaimiņu ciems taču ir tik tālu.
- dārgā, tevis dēļ es esmu gatavs skriet vēl daudz tālāk
Angļu valodas stundā skolotāja jautā:
- sakiet, lūdzu, vai jums kautko izsaka vārds "always". Meitenes, lūdzu nolaidiet rokas
- Vai taisnība, ka jūsu sievā mīt mākslinieces talants?
- Jā, diemžēl!
- Kāpēc diemžēl?
- Tāpāc, ka viņai ir vienalga kā garšo zupa. Galvenais, lai tās krāsa harmonē ar salvetēm.
-Lai šo džemperi uzadītu ir nepieciešamas 4 aitas.
-Ak tā???? Mana sieva viena pati tika galā!
Jānītis pirmo reizi atgriežas no bērnudārza, drūms, apvainojies.
"Nu, ko tu jaunu uzzināji?", vaicā tēvs.
Uzzināju gan, - caur zobiem norūc mazais, - stārķis atnesa, kāpostos atradāt…, aha…
Pateikt no kurienes es pasaulē parādījos? Nekas, nekas. Rīt es vēl arī uzzināšu kā es tur nokļuvu.
Kādā jaukā dienā pa jūras krastu pastaigājās divas labas draudzenes.
Te pēkšņi viena atrada pudeli, protams, atvēra un no turienes - puh... izlido džins.
- nu saki savas 3 vēlēšanās.
- gribu ilgi dzīvot, vienmēr būt jauna un skaista.
Džins kaut ko nomurmulēja un viņa kļuva neaprakstāma skaistule. Turklāt par gadiem 10 jaunāka.
- un vēl es gribu būt miljonāre.
Džins atkal kaut ko nomurkšķēja un pēkšņi sāka no gaisa birt dolāri, kredītkartes un dārgakmeņi.
- Un gribu dzīvot ar Ricky Martin.
Džins atkal kaut ko paburkšķēja un pazuda. Pēc laiciņa atlidoja helikopters, izlēca skaisti puiši un aiznesa meiteni pie Ricky.
Noskatījās otrā draudzene pakaļ laimīgajai meitenei, uzmeta lūpu un slāja tālāk pa smiltīm viena.
Te pēkšņi skatās - atkal pudele. Atvēra - tur iekšā mazais džiniņš.
- gribu, - saka viņa, - būt miss pasaule, dzīvot mūžīgi, būt miljardiere. Un lai man vienmēr blakus būtu
daudz skaistu vīriešu!
- es, teica mazais, vēl esmu jauns. Man pat nav 1000 gadu. Es varu izpildīt tikai vienu vēlēšanos.
Un ne viss man vēl labi sanāk. Tiesa, metālmeistara darbus esmu jau teicami apguvis.
Padomāja sieviete mazliet un teica:
- nu tad iekal manu draudzeni uz mūžiem nevainības jostā.
Atgriežas kaprālis no komandējuma. Raksta priekšniecībai atskaiti par tēriņiem
1. Brauciens 150ls
2. Dzīvošana viesnīcā 120ls
3. Pārtika 50ls
4. Prostitūtas 40ls
Priekšnieks asviež atskaiti atpakaļ un saka:
- tu ko jucis esi, kādas prostitūtas? Raksti naglu iedzīšana...
- ok
Kārtējo reizi atgriežas kaprālis no komandējuma un raksta atskaiti:
1. Brauciens 150ls
2. Dzīvošana viesnīcā 120ls
3. Pārtika 50ls
4. Naglu iedzīšana 40ls
5. Āmura remonts 400ls
Vīrs ar sievu gatavojas doties atvaļinājumā:
- bērnus aizvedīsim pie mammas
- suni un papagaili atdosim tantei
- kaķi paņems sētnieks...
Vīrs domīgi skatās laukā pa logu:
- ja jau dzīvoklī būs tik kluss, kāpēc vispār kaut kur jābrauc?
Reklāmas sludinājums:
Mēs varam jūs apkalpot:
1. ātri
2. kvalitatīvi
3. lēti
... izvēlieties jebkurus divus variantus
Atnāk onka pie psihiatra un saka
- viss manā dzīvē ir labi, tikai nepietiek asu izjūtu. Kā man tās iegūt vairāk?
Visu esmu izmēģinājis. Gan ar izpletni esmu lecis, gan ar akvalangu peldējis. Gribas kaut ko jaunu
Psihologs saka:
- atrodiet sev mīļāko
- ai, man to ir jau veselas trīs
- nu tad izstāstiet par viņām savai sievai
O, sveiks Janka. Gribi anekdoti izstāstīšu?
- gribu
- pretī tavai mājai ceļ alus bāru
- nu un kur te anekdote
- tavā treptelpā
Gudrības: