Jūsu anekdotes.

Mēs visi (nu vai gandrīz visi) bieži stāstām draugiem anekdotes. Varbūt Tu pēdējā laikā esi dzirdējis vai lasījis kādu smieklīgu anekdoti? Jā? Tad neturi sveci zem pūra, pastāsti to arī citiem!
 Atpakaļ

Jānīts skolā: Skolotāj, vai saulei ir kājas? -Nē, kāpēc tu tā domā? Tāpēc, ka viņa pa zemes virsu staigā? -Nē, tētis vakaros blakus istabā saka: saulīt, paplet kājiņas!
2016-08-21 10:47:04 no: ,
This is the perfect way to break down this inaormftion.
2016-05-20 15:52:45 no: Star
ciao ragazzi che bello sapere che ci siamo ancora fantastico mi chiamo giuliano sono del 3 SC 82 TERZA COMPAGNIA com. parc. del quinto baltgatione genio pionieri bolsena Ho alloggiato anch io nella mitica spaccamela un IMPERVIA CEDANT a tutti
2016-05-18 21:25:32 no: Rileigh
Sonia Sui looks absolutely brnkthtaaieg in this two-toned ruffled Lanvin gown!! Though we have second thoughts of her fussy ruffled detail, we definitely adore how the Fierce Wife actress style her dress with side swept tresses, smokey eye and a pair of lustworthy sandals which adds enough glamour to her outfit!! Sonia Sui rocks the hell out!! Long Live the Queen!! We salute Sonia so much!!
2016-05-18 15:12:37 no: Joeie
Vakarā kopmītnēs uz palodzes sēž divi un skūpstās.
Pēc kāda laika pirmais jautā: Kā tevi sauc?
Otrais: Pēteris.
Pirmais: Vē, mani arī...
2009-04-13 19:05:38 no: Crazy girl
latviešu valodas stunda.
skolniece L:skolotāj, šôdien A dzimšanasdiena.
skolotāja:kā es to varu zināt?
L: es jau arī nezinu kad jums ir dzimšanas diena.
skolotāja:paldies dievam!
2008-05-20 15:09:22 no: siikaa
Ķīmijas stunda,Ieskaite,atskan troksnis un skolotāja:kas tur notiek? Skolēns: au, nekas nenotiek!
2008-05-20 15:05:40 no: siikaa
Slimnieks atnāk pie ārsta:
-Dakter, man kājas melnas!
-Jūs mazgājat?
-Ko, vai tad tas palīdz?!
2008-04-16 21:41:07 no: Crazy cilveeks
Cilvēks krīt no 10. stāva:
-Ā-ā-ā, bum!
Cilvēks krīt no 2. stāva:
-Bum, ā-ā-ā!
2008-04-16 21:33:03 no: Crazy cilveeks
-Beidzot es atradināju savu vīru no nagu graušanas!
-Ko tu izdarīji?
-Paslēpu viņa zobus!
2008-04-16 21:30:52 no: Crazy cilveeks
-Beidzot es atradināju savu vīru no nagu graušanas!
-Ko tu izdarīji?
-Paslēpu viņa zobus!
2008-04-16 21:30:44 no: Crazy cilveeks
-Peterīt, nebaksti ar zīmuli atslēgas caurumā! Izbakstīsi kaimiņam acis!
2008-04-16 21:28:26 no: Crazy cilveeks
Divi čukčas sēž mežmalā.
Viens čukča saka otram:
-Redz kur mežs!
Otrs atbild:
-Kur? Neredzu, koki priekšā.
2008-04-16 21:26:35 no: Crazy cilveeks
-Anna, iesim uz kino!
-Iesim.
-Bet tavs puisis neiebildīs?
-Man nav puiša, vīrs viņu nosita.

2008-04-16 21:19:15 no: Crazy cilveeks
-Anniņ, ko tu tur smilšu kastē dari?
-Ar Pēterīti spēlējos.
-Paspēlējies un ieroc atpakaļ!
2008-04-16 21:10:13 no: Crazy cilveeks
Sieviete runā ar draudzeni:
-Pagājušajā nedēļā pirmo reizi savējo aizvedu uz bērnudārzu.Kā tu domā, vai ir vērts iet pakaļ?
2008-04-16 21:08:21 no: Crazy cilveeks
-Mammu, lūdzu nopērc sunīti.
-Nē!
-Nu lūdzu, nopērc!
Es jau teicu nē! Pārdod kādam citam.
2007-12-02 18:07:46 no: crazy cilveeks
ja tu labi uzvesīsies nopirkšu tev datoru!
-bet ja es slikti uzvedīšos?
-tad nopirksim tev klavieres!
-bet priekšam man vajag klavieres?
-lai ēstu viņas! to pat visi čukči zina!
-runājot es dzirdēju pa televīziju kad čukčiem ceturtais bērns ir ķīnietis!man teica draugs ka viņa brālēnam ir brālis čukča un čukčam sieva arī ir čukča un kad bija jāraksta dokomenti par čukču bērniem viņš uzrakstīja tautība ķīnietis dakteris viņam jautāja kāpec ķīnietis?
jo viņš ir muļķis!
2007-11-19 13:38:44 no: zaķitis
-?!!
__viņš man mājās atkārtos visu ko skolotāja būs teikusi!
-papagailis?
-nē govs!!!!
2007-11-19 13:31:35 no: zaķītis
Politiķi pret korupciju - tas ir tāpat kā krievi pret šnabi, itāļi pret picu vai mušas pret sūdiem
2007-10-10 16:25:29 no: Chums
Tēt, kas ir īsta pieticība?
- īsta pieticība ir daudz gribēt, maz prasīt, dabūt figu un priecāties
- par ko priecāties???
- ka neko tavu nepaņēma
2007-10-09 18:03:12 no: Chums
Kino... ekrānā dialogs:

- How do you do, Ruslan?
- All right!

Aizkadra tulka balss:

- Kā jūs to darat, Ruslan?
- Vienmēr ar labo!

2007-10-09 18:02:53 no: Chums
Ja pērk vienu, tad arī otru!!

1. Saliekamo gultu sievasmātei un pistoli
2. Tarkovska filmas un pudeli šnabja
3. Biļetes uz operu un enerģijas dzērienu
4. Belašu stacijā un aktīvo ogli
5. Auto sievai un validolu
6. Lirisko dzejas krājumu un prezervatīvus
7. Biļeti metro un gaisa atsvaidzinātāju
8. Kalvīša portretu un šautriņas
9. Līmi 'Moments' un plēves maisiņu
10. Gubernatora amatu un futbola klubu
11. Kaķēnu un jaunas tapetes
12. Pudeli šnabja un pudeli šnabja
2007-10-09 17:22:45 no: Chums
ja jums visam pietiek laika, tad viens no diviem, vai nu jums ir ļoti daudz laika, vai ļoti maziņš "visam"
2007-09-28 15:09:37 no: Chums
studentam sūdīgi pavisam, profesors mēģina šo glābt.
iebada ar pirkstu formulā un prasa:
- kas tas ir?
- Nu liekas burts C.
- un ko tas nozīmē?
- nu man liekas gaismas ātrumu.
- Kāds C, kāds gaismas ātrums, tā ir atverošā iekava muļķi. Ej, 4

2007-09-28 15:08:56 no: Chums
Blondīne brauca garām fermai, ieraudzījusi fermeri viņa apstājas un jautā, kāpēc tai govij nav ragu?
- nu mēs nozāģējam ragus, lai viņas viena otru nesavaino, reizēm mēs zāģa vietā izmantojam sērskābi. galu galā, ir šķirnes bez ragiem. bet konkrēti šai govij nav ragu tāpēc, ka šī govs ir zirgs
2007-09-27 14:29:32 no: Chums
...nezinu vai esat lasījuši vai nē, bet bija žurnālā "Za ruļom". Kazahijā uz ceļiem esot tikai trijstūrveidīgas zīmes jo... apaļās labi izmantot kā mucu vākus, bet kantainās - kā sniega lāpstas

2007-09-27 14:29:17 no: Chums
- Rakstiet: galvaskausa trauma
- varbūt pareizāk būtu: galvaskausa-smadzeņu trauma?
- nē, ja viņš uz sievas dzimšanas dienu ieradās ar mīļāko, smadzeņu viņam vnk nav

2007-09-27 14:28:58 no: Chums
Programmētājs nodod darbu pasūtītājam, otrais māj ar galvu, ar visu apmierināts
- nu tad viss ok, darbs nodots
- jā
- no jums 1500$
pasūtītājs dod naudu un saka
- nu es ceru, ja kautko vajadzēs palabot varēs sarunāt, nu negadās jau tā, ka ar 1mo reizi viss ir ok, varbūt ko būšu piemirsis...
- protams, atkarīgs no tā ko vajadzēs labot
- protams, es jau neiešu un neteikšu: visu vajag pārtaisīt
- ok, ā, jā vēlviena lieta, drīkst, ja man pēkšņi beigsies nauda vai radīsies jauni plāni es iešu pie jums ar lūgumu nedaudz piemaksāt? Bet neuztraucieties, ar mani tas reti gadās! Domāju jūs tas neapgrūtinās
- ???
- nu es taču neiešu un neteikšu samaksājiet man vēlreiz!!
2007-09-25 16:31:15 no: Chums
- Ruslan, labrīt, kur esi?
- e-e-e-e, sekundi

...

- mājās! Aizgulējos Aleksej Aleksejevič, piedodiet grēkāzim
- nav problēmu, atskaitīsim no algas. Man vajag paroli no tava kompja.

(neveikla pauze, Aleksejs Aleksejevičs pirmais pārtrauc klusumu)

- Ruslan?
- jā
- Man vajag paroli no tava kompja.
- e-e-e-e.. es aizmirsu, nu aizmirsu, tā gadās
- ko melo, dodiet man paroli
- es nevaru
- kāpēc
- negribu
- dīvaini, es esmu organizācijas direktors, dodiet man savu paroli, man ir tiesības pieprasīt paroli no jūsu darba datora
- e-e-e-e.. tur kabinetā bez jums ir vēl kāds?
- Olga
- iedodiet viņai klausuli

(Aleksejs Aleksejevičs nedaudz apstulbis no tādas notikumu gaitas iedod klausuli Olgai)

- Olga?
- jā
- ievadi paroli manā windozē
- Saki
- Aleksejevičs Mudaks
- gi gi gi gi
- ko rēc, vadi iekšā, krievu burtiem, tukšuma vietā pasvītrojums
- A-lek-se-je-vičs
- allo! neauro balsī, kuš
- gi gi gi gi. neder, Aleksejevičs Mudaks
- klusu, bļa
- beigās s vietā ir burts Z
- MudagZ
- jā, bļa klusu, derēja
- jā, un nomaini paroli
- uz ko
- Ruslans_mudakZ
2007-09-25 15:37:07 no: Chums
francūzis, krievs un gruzīns sastrīdējās ar ko var salīdzināt sievieti
francūzis saka
- sieviete ir kā dziesma, klausies un baudi
krievs saka
- nē sieviete ir kā plate, noklausījies un izmeti
gruzīns saka
- eeeeee, kā pēc izmeti, pagriez otrādi un atkal klausies, klausies
2007-09-21 17:41:02 no: Chums
- Sveiks moiša, nepazinu tevi - bagāts būsi
- Paldies, bagāts būšu es arī tevi nepazīšu
...
- Sveiks mikola, nepazinu tevi - bagāts būsi
- nu sveiks. būšu bagāts, tu mani pazīsi un kā vēl pazīsi
...
- Sveiks makar, nepazinu tevi - bagāts būsi
- ņirgājies..??!!

2007-09-19 17:01:35 no: Chums
krītoša zvaigzne...
sievasmāte un znots iedomājas vēlēšanos. znots iedomājās, sievasmāte nepaspēja...
2007-09-17 14:51:18 no: Chums
gruzīns: meitenīt meitenīt, kāds ir tavs telefons, saki, es atcerēšos. nu atceries, matemātiķis, bļin. astoņdesmit divi miljardi, simt divdesmit septiņi miljoni, septiņsimt deviņdesmit četri tūkstoši, simt piecdesmit trīs
2007-09-17 14:41:12 no: Chums
Pie durvīm klauvē
- kas tur
- tava nāve
- ej dirsā
- tā arī pierakstam, taisnās zarnas vēzis
2007-09-17 14:40:48 no: Chums
Kāds garāmgājējs vaicā uz soliņa sēdošam onkulim ;
- Vai Jūs esat bomzis?
- Jā!
- Nē Jūs nesat bomzis Jūs esat pudeļu nodošanas menedžeris! :D
2007-07-11 01:56:31 no: MazaiS!
Mēmais stāsta kurlajam kā aklais redzējis kā klibais rāpjas pāri sētai.
2007-06-06 11:35:50 no: Aleksandra
kapec blondines veikala atver pina pakas?

jo tur ir rakstits atvert seit!!!!!!!!!!!!!!
2007-02-05 21:04:33 no: alisite princesite
gailis ieiet gaļas veikalā
redz kā grillējas vistiņas
gailis saka:johaidī vistas ciemā trūkst
šīs te uz karuseļa braukā!!!!!!!!
2007-01-24 15:21:26 no: alise
zens runa ar virieti virietis saka, no galini sevi ,tad es tev iedoshu 1 000 000 zalo.neee ,zens atbildeja. kapec ,viareshu npirkt kautko!!!rietis prsija.tapec ka es nev
2007-01-22 19:16:17 no: eliiza
es eju pa ielu ha ha paskatos atpakal neka nav eju talak ia ia paskatos neka nav!!
2007-01-17 12:09:46 no: annija sprugevica (annucis)
Vectēv vai tev zobu nau?
Nepavisam nau!
neviena paša?
Nukad esteu saku nau!
Nutad paturi manu sviestmaizi.

2006-11-08 18:28:42 no: laura
Mammu pele pienā!
Nu vai izvilki?
Nē es iesviedu kaķī lai izvelk.
2006-11-08 18:24:02 no: laura
Tomātu sula ir vitamīni,
Vitamīni ir spēks,
Spēks ir nauda,
Nauda ir sievietes,
Sievietes ir AIDS,
AIDS ir droša nāve.
Tāpēc nedzeriet tomātu sulu jo tad var nomirt drošā nāvē...:(
2006-11-03 16:22:10 no: domaataaja par AIDS
tu smirdi saka apsis
blek
2006-11-02 16:30:38 no: saule
vecmāmiņa saka bērnu luņķiem aizei uz arnī un tur nopērc man cigaretes un olas viņi aiziet uz veikalu aiziet iejiet bērni kojūs šeit darat jūs kakas es negribu lai jūs šeit esats neapkalpošu atnāk mājās omīte saka kurjūsu pirkums ātri nolelciet bikses nāktī viņi atnāk pašā pusnāktī kojūs šeit darat policija jā jā rrrrr es jūs esat visi apcietināti...
2006-10-29 20:09:42 no: jānis šķirus
Rekordliels informācijas pārraidīšanas ātrums mazos attālumos
šodien tika sasniegts kādas vietējās datorrfirmas offisā, kad
kad no 1 metra augsta plaukta nogāzās kaste, kurā atradās 20
Seagate Baracuda 300GB HDD diski. Kopējais informācijas
apjoms, kurš tika pārraidīts 1 metra attālumā bija
300*20*8 = 48 000 gigabiti. Pārraides laiks bija
t=sqrt(2h/g)=0.4 sekundes. Tādejādi vidējais pārraides
ātrums sasniedza 120 terabitus sekundē.
2006-10-03 12:15:37 no: Chums
vilks satika cilveku un cilveks vilkam prasa kur tu iesi ka kur es iesu uz JURU tur ir VIESUL VETRA PASAKA BEIDZAS
2006-09-20 16:52:38 no: karlis
- jūs jau operēja
- jā
- nu un kā?
- 3000$
- es domāju, kas jums bija
- tikai 1000$
- nē, atkal nesapratāt, nu kādas sūdzības
- operācijas pēdējā laikā pie jums ir pārāk dārgas :(
2006-09-19 14:59:53 no: Chums
- Un tagad demonstrējam jauno policista uniformu, kas vairāk pasvītro viņu būtību,
vairāk atspoguļo viņa tēlu tautas acīs
- kas par #$%, kāpēc brunči, kāpēc nokrāsotas lūpas???
- nu un jums kāda nāk galvā pirmā doma, kad esiet samaksājuši sodu un iekāpjat mašīnā??
2006-09-19 11:01:06 no: Chums
morzem ļoti esot paticis iet ar večiem uz pirti,
viņš varēja stundām skatīties kā cilvēki mazgājas.
tā viš arī sastādīja savu ābeci, viens garš, divi
īsi, divi gari, trīs īsi...
2006-09-08 13:18:12 no: Chums
- Kāpēc rudmates 90% gadījumos izrādās maukas?
- Ja jumts sarūsējis, tad pagrabā vienmēr mitrs...
2006-08-30 16:50:39 no: Chums
Kā iepazīties ar sievieti un kā atšūt vīrieti

V. “Atļausiet jums nopirkt dzērienu?”
S. “Es labāk paņemtu naudu.”

V. “Uz tavu seju noteikti pagriežas daudz galvu.”
S. “Bet uz tavu seju noteikti izgriežas... lasīt tālāk (880 zīmes) -» daudz kuņģu.”

V. “Es varētu darīt tevi laimīgu.”
S. “Tiešām vāksies prom?”

V. “Kur tu biji visu manu dzīvi?”
S. “Slēpos.”

V. “Šķiet, es jūs jau esmu kaut kur saticis…”
S. “Tieši tā. Tāpēc es turp vairs neeju.”

V. “Mēs agrāk neesam tikušies?”
S. “Esam gan. Es strādāju veneroloģiskajā dispanserā.”

V. “Kā es gribētu ielīst tavās biksītēs!”
S. “Tur jau ir viena pakaļa.”

V. “Un kā tu nopelni iztiku?”
S. “Pārģērbjos par sievieti.”

V. “Kādā zīmē tu esi dzimusi?”
S. “Noparkošanās aizliegta.”

V. “Ko tu lauzies? Mēs abi taču esam atnākuši uz šo bāru viena iemesla dēļ.”
S. “Aha, jāsavāc pāris skuķu.”

V. “Es izpildīšu tavas vismežonīgākās seksuālās fantāzijas.”
S. “Tev ir gan suns, gan zirgs, gan akordeons?”

V. “Jaukā, vai nedosimies pastaigā pa karstajiem punktiem?”
S. “Mani interesē sakari tikai ar savas sugas pārstāvjiem.”

V. “Tevis dēļ es aiziešu līdz pasaules galam.”
S. “Jā, un tur arī paliksi?”

... lasīt tālāk (880 zīmes) -» daudz kuņģu.”

V. “Es varētu darīt tevi laimīgu.”
S. “Tiešām vāksies prom?”

V. “Kur tu biji visu manu dzīvi?”
S. “Slēpos.”

V. “Šķiet, es jūs jau esmu kaut kur saticis…”
S. “Tieši tā. Tāpēc es turp vairs neeju.”

V. “Mēs agrāk neesam tikušies?”
S. “Esam gan. Es strādāju veneroloģiskajā dispanserā.”

V. “Kā es gribētu ielīst tavās biksītēs!”
S. “Tur jau ir viena pakaļa.”

V. “Un kā tu nopelni iztiku?”
S. “Pārģērbjos par sievieti.”

V. “Kādā zīmē tu esi dzimusi?”
S. “Noparkošanās aizliegta.”

V. “Ko tu lauzies? Mēs abi taču esam atnākuši uz šo bāru viena iemesla dēļ.”
S. “Aha, jāsavāc pāris skuķu.”

V. “Es izpildīšu tavas vismežonīgākās seksuālās fantāzijas.”
S. “Tev ir gan suns, gan zirgs, gan akordeons?”

V. “Jaukā, vai nedosimies pastaigā pa karstajiem punktiem?”
S. “Mani interesē sakari tikai ar savas sugas pārstāvjiem.”

V. “Tevis dēļ es aiziešu līdz pasaules galam.”
S. “Jā, un tur arī paliksi?”
2006-08-30 16:39:06 no: Deina
Žurkas uz Zemes radās par 48 miljoniem gadu agrāk nekā cilvēki.(tāpēc jau tās jūtās kā Zemes saimnieces)
Delfīni guļ ar vienu atvērtu aci.(interesanti,...
Jaunībā gandrīz visi jūras asari ir meitenes, bet, sasniedzot 5 gadu vecumu, radikāli maina dzimumu. (varbūt tāpēc, ka vīriešiem vieglāka dzīve? ;) )
Lai gan kamielim ir kupris, viņa mugurkauls ir taisns. (lai mums katram izšķirīgos momentos būtu stiprs mugurkauls...)
99% dzīvo radību, kas reiz mitušas uz Zemes, ir izmirušas... (komentāru nav...)
Jaunībā gandrīz visi jūras asari ir meitenes, bet, sasniedzot 5 gadu vecumu, radikāli maina dzimumu. (varbūt tāpēc, ka vīriešiem vieglāka dzīve? ;) )
Lai gan kamielim ir kupris, viņa mugurkauls ir taisns. (lai mums katram izšķirīgos momentos būtu stiprs mugurkauls...)
99% dzīvo radību, kas reiz mitušas uz Zemes, ir izmirušas... (komentāru nav...)

2006-08-30 16:38:26 no: Deina
La la la
2006-08-26 18:52:43 no: LOL
Anekdote par sahistiem : Fisher igraet je-dva je-chitiri ( e2-e4 ) a Breznev je-dva je-dva ( e2-e2 )
2006-08-09 12:34:05 no: Juris
MANS DRAUGS IR CIPLANETIETIS
2006-08-08 18:53:22 no: annija un tonijs
sodien es atnesu divas kruzes un mancsbralis izdzera vienu kruzi bet mans draugs ari izdzera vienu kruzi un man nekas nepalika
2006-08-08 18:26:28 no: annija
Bērni aiziet pie tēva un jautā:tēti vai tu ceptu gaļu gribi?
-jā, kādu?
-kaķa
-kāda kaķa,vai mūsējā?
-nē, kaimiņu
-malači bērni...
2006-07-18 15:48:52 no: Liene
Tomātu sula ir vitamīni,
Vitamīni ir spēks,
Spēks ir nauda,
Nauda ir sievietes,
Sievietes ir AIDS,
AIDS ir droša nāve.
Morāle: nedzeriet tomātu sulu!
2006-06-22 19:05:29 no: Ineta
nesadzeries paliksi sarkans
nesadzeries neaizskriesi līdz toletei
nesadzeries sievai būs līdz kaklam
2006-06-19 18:39:19 no: futboli
ap sirdi tev tā žēlīgi
dzert tev gribas zvērīgi
būtu labi ja tu prastu
šnabi atsūtīt pa pastu
2006-06-19 18:37:05 no: vilciņč
čukča iet pa palodzi un domā. Vai lēkt uz grīdas vai uz ielas. atnāk dēls saka:lec uz ielas viņa tač ir reāli tīra
2006-06-19 18:34:51 no: eto
srikn pa celu bet izteniba vins skrin par vannu
2006-06-06 09:13:03 no: annija
Policista dienasgrāmata
Pirmdiena - kopā ar
kaprāli Klucha
risinam krustvārdu mīklu.
Otrdiena- joprojām risinām
mīklu. Trešdiena -
atnāca pulkvedis Zelazny ,
ieteica apgriezt krustvārdu
mīklu otrādi ,jo tā bija
ar kājām gaisā. Ceturtdiena
- Apgriezām apkārt , bet
vienalga grūta.
Joprojām risinām .
Piektdiena - Esmu
izsalcis, kaprālis Klucha
laikam arī, jo krustvārdu
mīkla ir pazudusi
. Sestdiena - Tā kā mīklas
vairs nebija , aiz
garlaicības nolēmām ķert
bandītus. Es noķēru vienu ,
bet kaprālis 38. Svētdiena
- Pulkvedis Zelazny personīgi
atvainojās
Holandes vēstniecības
atašejam par autobusa
ar 38.pasažieriem aizturēšanu
, bet man vajadzēja atbrīvot
šoferi . *** P.-
Regulēju satiksmi krustojumā
. Garām brauca
pulkvedis. Pamāju viņam ar
roku un ap mani
radās pamatīgs mudžeklis.
O.- Vakar vakarā ievēroju “
Maluchu”(poļu Fiats)
,kas bija novietota neatļautā
vietā, pie tam pie mana loga
.Pierakstīju viņa numuru
. Šodien pārbaudīju kartotēkā
.Tas ir mans “ Maluchs “
,laikam ņemšu
atvaļinājumu. T.- Ienāca
ziņa par ministra
kaķa pazušanu .Dzenam šim
pēdas .Pie ministra mājas
kaprālis Klucha uz kaut
kā uzbrauca. Pārbaudīju , kas
tas bija. Kaķīti vairs
nemeklējam. C.-Remontēju dzī
vokli. Sienā iesitu naglu (
vai kaut ko tamlīdzīgu ).Ar
kaimiņu norunāju ,ka cauruma
vietā uztaisīsim durvis.
Viņš neprotestēja. P.-
Darbā baigais nūģis. Pārskatu
noziedznieku kartotēku
.Vienu tipu tā kā pazītu.
Tikai no kurienes ? S.-
Pulkvedis Zelazny atdeva man
manu pe rsonīgo anketu ar
foto, kura nezin kāpēc bija
iejukusi
noziedznieku kartotēkā. Tagad
zinu no kurienes pazinu to
tipu. *** P.- Jau no
paša rīta man sāp zobi. It kā
mākslīgie , bet tomēr. O.-
No rīta mums
bija daktiloskopijas kurss
.Kaprālim Kluche tas tā
iepatikās ,ka viņš visiem
lika taisīt pirkstu
nospiedumus Pulkvedis tomēr
nepiekrita novilkt
kurpes. Kaprālis dabūja
rājienu .
T.- Garlaikojamies
policijas mašīnā . Rakņājos
pa mašīnas šķiltavām .
Iestrēga pirksts. Pārstāju
garlaikoties .Toties sāku
svīst. P.- Kaprālis Klucha
dzinās pakaļ piedzērušam
velosipēdistam. Ļoti strauji
viņš vadīja automašīnu. Labi
, ka es jau iepriekš izkāpu
pačurāt. Sv. - Kopā ar
kaprāli un vēl vienu
kolēģi aizbraucām makšķerēt .
Diena bija izdevusies. Žēl
tikai , ka nepaņēmu
līdz makšķeri mūsu jaukajam
kolektīvam. *** P.-
Šorīt aizgulējos. Spiežu sava
“Malucha” pedāli
grīdā. 50.km/h-notrūka

spogulītis. 60.km/h- sāka
lobīties automašīnas laka
,bet stikla tīrītāji aizlīda
uz aizmugurējo logu. 70.km/h-
dzinēja vāks uztinās uz jumta
.Pāreju uz ekonomisko ātrumu.
Mani apdzina
velosipēdists. O.-
Kaprālis Klucha atnesa savu
ģimenes albūmu.Pēc pirmās
lapas apskates
pulkvedis aizskrēja uz WC. Es
diemžēl izvēmos tikai mājās.
C.- Man ir problēmas
ar kuņģi. Visu dienu sēžu WC.
Papīra darbs . P.- No
galvenās pārvaldes
tika atsūtīta informācija par
policijas kompjuterizāciju.
Pielikumā bija paciņa ar
disketēm. Pulkvedis
nosūtīja iesniegumu par
datora piešķiršanu.
S.- Atnāca viens tāds un
sāka pārmest , ka viņš maksā
nodokļus , bet mēs
tikai sēžam un dzeram kafiju
. Iebildu . Kafija beidzās
jau pagājušo nedēļu. Sv.-
Pirmās medicīniskās
palīdzības kurss. Mākslīgā
elpināšana
.Ierindnieks Poproch praktizē
uz manekena . Kaut kas nav
kārtībā .Nezin kāpēc
,ierindnieks izģērbās pliks.
Ienāca pulkvedis un sadeva
ierindniekam pa muti .Nu un
tagad nezinu kā tur ir ar to
mākslīgo elpināšanu . vajag
izģērbties vai ne? Bet ziemā?
*** P.-
Šis ierindnieks Poprochs
sacija ,ka iet sev uzvārīt
olas. Pēc stundas
izsaucām ātros. Ai viņa sieva
gan būs nikna. O.- Kopā ar
kaprāli Kluchu atradām
uz soliņa guļošu
vīrieti.Kaprālis
viņam pielika pie lūpām
spogulīti un konstatēja , ka
vīrietis neelpo .Kad mēģināju
pārbaudīt līķa
dokumentus, līķis sāka krākt
. Klucham ir
sabojājies spogulītis. C.-
Visu laiku līst
. Garlaikojamies . Paprochs
piedāvāja spēli ar pudeli.
Novērsāmies no tā izvirtuļa.
P.- Kopā ar
Paprochu eksportējām vienu
pacientu uz trako māju .
Nesaprotu , kāpēc šo vietu tā
sauc ? Sastapu te daudzas
pazīstamas personas- Gagārinu
, Napaleonu , Puškinu , un
pat Elvisu. R’ n karalis gan
atteicās dziedāt , tikai
iekoda man rokā un uzspļāva
uz cepures nadziņa. S.-
Spēku mobilizācija. Notiek
futbola spēle mūsu pilsētā .
Apsargājam stadionu. Ja
Klucha nenobļautos “ GOL” ,
kad atbraucēju komanda sita
pa vārtiem , varbūt no
tā visa mēs izietu
sveikā……. ,

2006-04-23 23:40:40 no: GOCHA!!!!!
skola uzspraaga...
BOM, BOM atskaneeja, wisi beigti bija...
bet es uz maaju aizkliidusi sen jau biju...
2006-03-10 21:13:55 no: Saša
mazga muti putu putam lai nak cali cupu cupam
2006-03-03 16:52:46 no: anna
Students ir veiksmīgi nokārtojis eksāmenu, taču profesors (turot ļaunu prātu) ieraksta ieskaišu grāmatiņā atzīmes vietā vārdu STULBENIS un dod studentam.
Students ieskatās rakstītajā un tad iesaucas:
- Profesor, Jūs nejauši esat man ielicis atzīmes vietā savu parakstu...
2005-11-09 14:26:00 no: Katrīna
Notiek eksāmens. Auditorijā sēž profesors. Te pēkšņi atveras durvis, ienāk kāds students un jautā:
- Profesor, vai jūs būtu ar mieru eksaminēt viegli iereibušo studentu ?..
Profesors: Nuu... varētu jau...
Students (pagriežoties atpakaļ): Nesiet nu viņu iekšā !!!
2005-11-09 14:17:51 no: Katrīna
Eksamenā students un profesors sēž viens otram pretī un katrs kaut ko domā...

Profesors: Šitais te, pinkainais,- nu ne velna nejēdz !..

Students: Šitais te, plikgalvis,- nu ne velna nejēdz !..
2005-11-09 13:58:00 no: Katrīna
Profesors strādā laboratorijā. Pie viņa ienāk students.
Students: Profesor, vai Jūs nevarētu sniegt man privāto konsultāciju dažos jautājumos...
Profesors(noraidoši): Cūka zosij nav biedrs !!!
Students: Labi, profesor,- lidošu prom...
2005-11-09 13:47:56 no: Katrīna
Notiek eksāmens. Sarunājas students un profesors.
Profesors: Student, ja Jums būtu iespēja izvēlēties starp maisu zelta un maisu gudrības, ko Jūs paņemtu ?
Students: Noteikti - Zeltu !!!
Profesors(pamācoši): Bet es Jūsu vietā paņemtu maisu gudrības.
Students: Loģiski, profesor - katrs ņemtu to, kā viņam trūkst...
2005-11-09 13:40:26 no: Katrīna
lācīts ieskrien aliņā un anīte ir galā:) Ha Ha cik smieklīgi vai ne???
2005-10-27 12:42:58 no: kity
skolotāja prasa bērniem kā rodas elektība aniņa paceļ roku
nu aniņ no kurienes no džungļiem a kāpec tev liekas ka no džungļiem man šodien tētis teica atkal tie mērkaķi atslēkuši elektrību.
2005-09-11 11:24:41 no: ieva zviedre
Pacients pie psihiatra:
- ziniet, man pēdējā laikā ir problēmas ar pasaules uztveri
Psihiatrs izvelk no atvilknes bildi "trīs spēkavīri", rāda to pacientam un jautā:
- ko jūs te redzat?
- trīs pidarus
- kāpēc
- stāv trīs veči, aplūko viens otru, nevienas sievietes. vai tad tie nav pidari?
psihiatrs izvelk nākamo kurā redzams lidojošu dzērvju kāsis un jautā:
- ko jūs te redzat?
- pidaru kāsi
- kāpēc?
- lido vesels bars un skatās viens otram pakaļā, vai tad tie nav pidari?
- un ko jūs par mani varat pateikt?
- arī pidars
- kāpēc?
- sēžat te viens kabinetā un kolekcionējat bildes ar pidariem :(
2005-08-30 20:26:17 no: Chums
Sensenos laikos karaļvalstī iemājoja pūķis Baisulis, un sāka viņš
ēst visus pēc kārtas. Karalis izdeva pavēli: “Tas, kurš nogalinās
pūķi un atnesīs maisu ar viņa zobiem, dabūs puskaraļvalsti un
princesi par sievu.” Daudzi mēģināja – nevienam nesanāca. Te pēkšņi
sazin no kurienes uzradās nacionālais varonis Antiņš ar pilnu maisu
zobu. Kā jau Karalis solīja, sarīkoja kāzas. Nakts, jaunlaulātie
guļ. Pēkšņi klauvējieni pie durvīm. Antiņš jautā: - Kas tur? Aiz
durvīm atbilde: - Tuiit tu ussināāsi kas atnāsis uņ kāpēs atnāsis,
suobāsssts tu smiudīkais...

2005-08-24 11:24:18 no: Chums
Ja jums šķiet, ka nevienam nerūp, ka esat dzīvs, tad pamēģiniet izlaist pāris rēķinu maksājumus.
2005-08-03 10:40:12 no: VampireFE
Sievietes acs brīnumainās īpatnības slēpjas tur, ka tā spēj redzēt svešu matu uz vīra uzvalka no piecu metru attāluma, taču nespēj saskatīt garāžas durvis no viena metra.
2005-08-01 20:28:51 no: Chums
Interesantas lietas no datorfilmām:

1. Pie informācijas ievades nekad netiek rādīts kursors.
2. Nekad nav nepieciešams lietot tukšumu (spacebar), kad tiek rakstīti gari teikumi.
3. Visi monitori rāda 5 cm lielus burtus.
4. Jaudīgiem datoriem, kurus lieto, piem., NASA, CIA vai kāda cita valdības iestāde, vienmēr ir viegli saprotami grafiskie interfeisi.
5. Tiem, kuriem tādu nav, ir ļoti modernas komandu bāzētās čaulas, kas pareizi saprot un izpilda komandas, kas rakstītas vienkāršā angļu valodā. Piemērs: jūs varat piekļūt jeburai jums vajadzīgai informācijai, rakstot: "ACCESS ALL OF THE SECRET FILES".
6. Tāpat jūs varat inficēt datoru ar vīrusu vienkārši rakstot: "UPLOAD VIRUS".
7. Jaudīgi datori pīkst katreiz, kad jūs nospiežat kādu taustiņu vai nomainās bilde uz ekrāna. Daži datori pat palēlina teksta izvadi uz ekrāna, lai tas neparādās ātrāk, kā jūs spējat to izlasīt. Bet īpaši modernie emulē adatu printera skaņas, kad teksts parādās uz ekrāna.
8. Cilvēki, kas raksta informāciju datorā, to pēc tam izslēdz, neko nesaglabājot.
9. Hakeri var piekļūt pasaules jaudīgākajam datoram pāris sekundēs un uzminēt paroli ar 2 mēģinājumiem.
10. Ja uz ekrāna tiek rādīts kāds fails, un kāds to izdzēš, tad tas pazūd no ekrāna.
11. Kad kāds personāžs skatās monitorā, tā bilde ir tik gaiša, ka attēls tiek projicēts uz viņa sejas.
12. Lieldators, kurā iekļuvis vīruss, pēc brītiņa uzsprāgst, aizlidinot visus tuvumā esošos cilvēkus vairāku metru attālumā. Pēc tam uzsprāgst visa māja.
2005-08-01 16:17:42 no: VampireFE
Pirazhok s mjasom-Padumal Kalabok poglazhivaja kosti lesi
2005-08-01 11:27:47 no: Ruta
ŠAUSMU FILMU PAMĀCĪBAS:

1. Kad izskatās, ka esat nogalinājis kādu monstru, nekad neejiet tam klāt un nepārliecinieties par to.
2. Ja esat atklājis, ka jūsu māja ir uzbūvēta tuvu vai uz kapsētas, tās iepriekšējie iemītnieki ir sagājuši sviestā, izdarījuši pašnāvību, miruši kādā briesmīgā veidā vai izpildījuši kādus dēmoniskus rituālus, ārti izvācieties no mājas.
3. Neejiet uz pagrabu, it īpaši, ja ir pazudusi elektrība.
4. Ja jūsu bērni runā ar jums latīņu vai jebkurā citā valodā, kuru viņi nezin vai arī viņi runā kāda cita balsī, nošaujiet viņus nekavējoties. Maz ticams, ka viņi mirs, tāpēc esiet sagatavots.
5. Nekad nekur neejiet viens.
6. Ja jūs meklējiet kaut ko, kas izraisījis troksni, bet tas izrādās tikai kaķis, savas dzīvības dēļ, pametiet istabu nekavējoties.
7. Ja jūs mūkat no briesmoņa, ļoti ticams, ka jūs paklupsiest un nokritīsiet. Ja jūs esat sieviete, tas notiks noteikti.
8. Ja jums mašīnai beidzies benzīns, neejiet uz tuvāko pamesto mājiņu, lai pazvanītu pēc palīdzības.
9. Kad kaut kas slikts jūs vajā, atcerieties, ka, lai arī cik normāli labs būtu jūsu auto, šoreiz tas pieleks tikai pēc vairākiem mēģinājumiem.
10. Cilvēki, kas brauks jūs glābt parasti tiks nogalināti, tāpēc nepaļaujieties uz tiem, kā uz vienīgo glābiņu. Patiesībā, gatavojieties tikt pārsteigts un aizkavēts ar nejaušu viņu līķu uzkrišanu jums virsū.
11. Nezvaniet policijai, tāpēc, ka viņi visticamāk vai nu būs ļaunie un jūs nodos, vai arī smiesies par jums.
12. Ja jūs izmantojiet šaujamieroci, lai cīnītos ar visu-aprijošu briesmoni, ātri atrodiet citu aizsargāšanās ieroci, jo nav svarīgi, cik lodes ir jūsu ierocī, tās izbeigsies pirms jūs nogalināsiet šo monstru.
13. Kad jūs esat nobeidzis kādu monstru, vērojiet filmēšanas kameru. Ja tā lēnām attālinās bez jebkāda iemesla, mūciet ātri prom.
14. Skeptiķi vienmēr tiek sodīti kādā briesmīgā, riebīgā, sāpīgā veidā. Esiet 'ticīgs'.
15. Ja jūs esiet bērns, neuztraucieties. Monstri uzbrūk tikai pieaugušajiem.
16. Ja jūs esiet pieveicis briesmoni un esat pārliecināts, ka tas ir miris, tas izmantojiet izdevību un sagrieziet to gabalos, sadedziniet, uzspridziniet vai jebkā citādi to iznīciniet.
2005-07-29 16:53:30 no: VampireFE
Na lekcii-prepodavatelj na doske pishet galubim melkom,s zadnih redov izdajotsja krik-"GALUBIM NEVIDNO!"prepodavatelj atve4ajet-"Galubije mogli sestj v perjod"
2005-07-29 14:23:29 no: Ruta
Duša.
Kā iet dušā pa sieviešu modei.

1. Novilkt drēbes un izvietot tās skapī netīro drēbju nodalījumā
dažādos plauktos, atkarībā no drēbju krāsas.
2. Uzvilkt garu frotē halātu un iet uz vannas istabu. Ja pa ceļam gadās satikt vīru, tad piesegt visu, kas ir attaisījies vaļā.

3. Paskatīties spogulī uz savu sievišķīgo ārieni un nospriest, ka
vairāk jānodarbojas ar vingrojumiem.
4. Ieiet dušā. Izmantot sūkli sejai, sūkli rokām, sūkli kājām, garo mačalku mugurai, plato mačalku un skrāpējamo akmeni kājām.
5. Izmazgāt matus ar gurķi un skābenēm.
6. Vēlreiz izmazgāt matus, lai tie būtu tīri.
7. Ieziest matos kondicionieri, kura sastāvā ir greipfrūti un piparmētras, ar naturālas avokado eļļas piedevu. Atstāt matos uz 15 minūtēm.
8. Ieziest seju ar saspiestām aprikozēm, kamēr paliek sarkana.
9. Nomazgāt ķermeni ar dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.
10. Nedaudz izveidot sašutumu par to, ka vīrs ir ēdis dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.
11. Izmazgāt kondicionieri no matiem.
12. Noskūt kājas un paduses.
13. Aizgriezt dušu.
14. Izslaucīt mitrās vietas dušas kabīnē. Traipus uz flīzēm
nosmidzināt ar Cillit.
15. Izkāpt no dušas uz dvieļa, kas noklāts uz grīdas. Noslaucīties ar dvieli, kas pēc izmēra atbilst Eiropas Savienībai. Matus ietīt super mitrumu uzsūcošā dvielī.
16. Dvieli, kas bija uz grīdas uzklāt uz vannas malas.
17. Pārbaudīt, vai uz ķermeņa nav kādi plankumi.
18. Ar pinceti izraut nevēlamos matiņus.
19. Atgriezties guļamistabā, apģērbtai garā halātā un ar dvieli uz galvas.
20. Ja pa ceļam gadās vīrs, tad piesegt visu, kas piesedzams.

Kā iet dušā pa vīriešu modei.

1. Sēžot uz gultas novilkt drēbes un samest turpat netālu kaudzē.
2. Kailam iet uz vannas istabu. Ja pa ceļam gadās sieva, tad pakratīt ar locekli viņas virzienā, piedevām izdodot skaņas, apmēram "u-uu-uuh".
3. Paskatīties spogulī uz savu vīrišķīgo ārieni. Apjūsmot locekļa izmēru un pakasīt pēcpusi.
4. Ierāpties dušā.
5. Nomazgāt seju.
6. Izmazgāt paduses.
7. Nošņaukties rokā un noskalot ar ūdeni.
8. Izdod pukšķināšanas skaņas (īstas vai mākslīgas) un pasmieties par to, cik skaļi tās atbalsojas dušā.
9. Visvairāk laiku pavadīt mazgājot intīmās vietas un ap tām.
10. Nomazgāt dibenu, pie tam atstājot ziepēs matus, kas pielipuši pēc tam.
11. Izmazgāt matus ar šampūnu.
12. Pagaršot dušas želeju, kuras sastāvā tipa ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.
13. Uztaisīt bezsakarīgu frizūru ar šampūna palīdzību.
14. Pačurāt.
15. Noskaloties un rāpties ārā no dušas, dvieli uz grīdas neizmantot.
16. Daļēji apslaucīties. Nepievērst uzmanību ūdens peļķei, kas pietecējusi no mazgājoties neaiztaisītās dušas.
17. Vēlreiz paskatīties uz savu locekli spogulī.
18. Atstāt dušu atvērtu, ūdeni nesaslaucītu, gaismu un ventilatoru ieslēgtus.
19. Atgriezties guļamistabā ar ap vidukli aptītu dvieli. Ja pa ceļam gadās sieva, tad noņemt dvieli un atkal pakratīt locekli viņas virzienā, izdodot skaņu līdzīgu "u-u-uh"
20. Nomest slapjo dvieli uz gultas.

2005-04-22 11:54:33 no: Chums
Atnāk 4-gadīgs puisītis pie tēta un jautā:
- kāpēc futbolistiem formas šorti ir īsi, bet hokejistiem līdz ceļiem?
tēvs brīdi padomā un saka:
- tāpēc, ka hokejs ir īstu vīru spēle
2005-04-11 15:24:46 no: Chums
Jānīt, nesit puisītim ar lāpstu pa galvu, sasvīdīsi vēl un saaukstēsies :/
2005-04-11 14:34:18 no: Chums
Atnāk Ivans-cara dēls pie cara un saka:
- te, kā solīts, pūķa galva
- un te, kā solīts, līgavas roka, atbild cars
2005-04-11 13:24:44 no: Chums
- Meitenīt, kāds jums skaists džemperis!
- Jā, no īstas kamieļu vilnas!
- To jau es uzreiz pamanīju pēc diviem kupriem.

2005-04-07 12:23:21 no: Chums
12 angļu vīrieši izvaro vācu sievieti.
Sieviete kliedz: "Nain!!! Nain!!!"
Trīs no vīriešiem aizgāja.
2005-04-07 12:22:35 no: Chums
Tiesājamā, sakiet cik Jums gadu?
- 86 gadi
- Vai Jūs varat saviem vārdiem pārstāstīt, kas tieši ar Jums notika?
- Nu es sēdēju parkā uz soliņa. Bija saulaina pavasara diena. Viss ziedēja. Putni dziedāja...
- Tuvāk lietai lūdzu!
- Kāds jauns cilvēks pienāca man klāt un apsēdās blakus
- Vai Jūs viņu pazināt?
- Nē, bet pēc izskata viņš noteikti bija draudzīgi noskaņots.
- Kas notika pēc tam?
- Viņš sāka glāstīt manu ceļgalu...
- Un Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc?
- Tā bija lieliska sajūta. Kopš mans nelaiķa vīrs nomira pirms 20 gadiem, neviens nebija glāstījis manu ceļgalu
- Kas notika tālāk?
- Viņš sāka glāstīt manas krūtis...
- Vai tad Jūs viņu apturējāt?
- Nē...
- Kāpēc nē?
- Bet kāpēc gan? Viņa glāsti bija tik maigi un lika manām asinīm riņķot straujāk un atkal justies jaunai un iekārojamai. Es gadiem ilgi nebiju tā jutusies
- Un kas notika tālāk?
- OOOOOOO, es biju tik uzbudināta, ka atgūlos uz soliņa un teicu: "Ņem mani!!!!!!!!!"
- Un viņš Jūs "paņēma"?
- Pie joda! Viņš pieleca kājās un nokliedzās: APRIL, APRIL, vecā muļķe!!!!
...un tad es to sīko perdeli nošāvu...


2005-04-01 14:31:36 no: Chums
Vista - tas ir tikai veids, kā olai laist pasaulē vēl vienu olu
2005-03-10 17:01:45 no: Chums
Čukčam prasa:kursh ir visniknaakais putns pasaulee?
čukča saka:Deltaplans
-kapec?
-taapec ka uz taadu zveeru 5 reizes shaavu kameer cilveeku valjaa palaida...
2005-03-03 22:11:23 no: Normunds
Kalējs māca savu jauno mācekli:
- es tagad izņemšu no uguns pakavu un kad pamāšu ar galvu sit pa to ar āmuru
Tā arī māceklis uzreiz kļuva par kalēju
2005-02-21 21:55:24 no: Chums
Skolotāja stāsta klasē bērniem par dzīvi, tās jēgu, cilvēka mūžu, darbu utt. Beigās prasa, nu bērni, ko jūs gribētu lai citi saka par jums jūsu bērēs?
Pēterītis: - es gribētu, lai par mani saka, ka esmu bijis izcils ārsts, izglābis daudzu cilvēku dzīvības
skolotāja: - cik jauki, un tu Maijiņ?
Maijiņa: lai par mani saka, ka esmu bijusi brīnišķīga sieva un māte un jauka vecmāmiņa.
skolotāja: - ļoti labi, un tu Jānīt?
Jānītis: - nu es gribētu lai saka - skatieties, skatieties, viņš kustas!!!
2005-02-17 10:10:53 no: Chums
- Kurš vakar skatījās šausmu filmu?
- Nu.. es!
- Tad aizej un satīri pēc sevis
2005-02-02 14:09:01 no: chums
Akcija. sieviete pināk pie večuka un lūdz vecītim uzvilkt prezervatīvu uz parasta gurķa. vecīts neko nesaprot un velk ar. sieviete saka: jums ir talants. mēs dāvinam jums kasti ar tiem un šo gurķi.vecais pasmaida un saka būs ar ko gurķus ziemai iesaiņot.
2005-01-28 16:46:34 no: pupsiks
Dvēsele sāp, bet kā sāc ārstēt - aknas sāp :(
2005-01-27 09:23:58 no: Chums
ieiet veikala percejs.un prasa :cik maksa sis suns.200simtus.pircejs pamaziniet uz pusi.pardevejs nu ne pusi suna es nepardoso.....
2005-01-06 19:16:20 no: kristine
- zini kādēļ nav ērģeles pareizticīgo baznīcās?
- tadēļ, ka viņi koros dzied un talantu nodzert nevar, bet ērģeles var

2004-12-29 10:55:02 no: chums
Vilciena kupejā veca večiņa sit vecīti.Viņus izšķir un kaunina: "nu kā tā, abi jau gados, bet kaujas. Uz to večiņa atbild: "Tas, ka mani nosauca par vecu, tas ir piedodami, tas ka mani nosauca par nesmuku, arī butu piedodami, bet kad viņš no biksēm izvilka savu locekli, uzlika tam brilles un paziņoja - skaties Anton, šito kropli mēs tulīt drāzisim! Tas bija nepiedodami!!!!!!!!"

2004-12-03 18:58:47 no: dead_heart?
Seezh puisis ar meiteni uz solinja. Puisis apliek roku meitenei apkaart un jautaa:"Driikst es atljaushos mazu valjiibu". Meitene atbild:"jaa", un satraukta aizver acis. Puisis paseezh un peec briitinja saka:" Nu redz un nemaz nesmird vai ne?"

2004-12-03 18:57:52 no: dead_heart?
Kāds vīrelis stāvot pieturā pamana, ka ar muguru pret viņu stāv sieviete ar reāli lielu dibenu.
Vīrelis: Tev gan ir liela pakaļa ...
Sieviete dusmās pagriežas un iesit pļauku
Vīrelis: Ha... Un pupi arī tev ir maziņi!
Sieviete no dusmām vai pušu plīst un iesit vīrelim vēlvienu pļauku
Vīrelis: Bet es zinu kā tu varētu dabūt lielākus pupus !
Sieviete: Nu, nu !
Vīrelis: Divreiz dienā parīvē ar tualetespapīru sev starp pupiem!
Sieviete padomā un prasa: Domā palīdzēs?
Vīrelis: Loģiski, pakaļai tak palīdzēja!

2004-12-03 18:57:23 no: dead_heart?
Ja tev nepietiek naudas VIAGRAI nopērc NESQUIK trusīša enerģija jums palīdzēs!
2004-12-03 18:56:21 no: dead_heart?
-Zēns teica sukā man
-Meitene atsuka vinam lidz nelabumam
-zēns tu kuce blje tu beidz ja ne man driiz sperma beigsies
-Pag es tik sāku iesilt mani hormoni tik sāk iesilt āāā ou jā tiesi tā mmm!!! :))
2004-11-05 21:33:19 no: Liāna
IET ZAKITS UN LACITS PA MEZU PRIEKSA IZLEC EZITS UN SAKA:
-ES IZPILDISU KATRA 3 VISLIELAKAS VELESANAS!
LACITS SAKA:
-ES GRIBETU,LAI MUSU MEZA VISI LACI BUTU SIEVIETES!
ZAKITS:
-ES GRIBETU,LAI MAN BUTU KIVERE!
LACITS:
-ES VEL GRIBETU,LAI ARI KAIMINU MEZA VISI LACI BUTU SIEVIETES!
ZAKITS:
-ES GRIBU MOCI!!!!
LACITS:
-NU ES GRIBU LAI VISA PASAULE VISI LACI BUTU SIEVIETES!TU STULBAIS TRUSI TEV TRIS VELESANAS VELIES KAUTKO GRANDIOZU,NEAIZMIRSTAMU!
ZAKITS:
-STULBS?ZINI KO TAD PATAISI TO LACI PAR GEJU!!!!
2004-10-22 20:15:01 no: eva druchka(vecumnieku vsk.)
Pashnaavnieks uz pirmaa staava palodzes.......
2004-10-22 19:59:04 no: lita
sieva ar miilaako miileejas un izdzird,ka istabaa ienaak viirs.Miilaakais aatri ielien skapii.viirs uzreiz metas virsuu sievai un vinji abi miileejas.Miilaakais skapii domaa
-:Panjemshu kazoku un ieshu prom!Vinjsh panjem kazoku un iet aaraa no skapja viirs pielec kaajaas un saka
-:kas tu taads?miilaakais ilgi domaadams atbild
-:kode!Viirs ierauga,ka vinjam muguraa kazoks
-:a ko dariisi ar manas sievas kazoku?
-maajaas eediishu!
2004-10-22 19:56:59 no: Ilze Pole
Kāds vīrs griežas dzelzceļa stacijas atradumu birojā:
- Esmu aizmirsis vilcienā trīslitru viskija pudeli! Vai kāds jums to nav atnesis?
- Diemžēl nē, kungs! Pie mums tikai atnesa to džentlmeni, kas to atrada.

2004-08-23 19:29:47 no: asoto
Pastnieks zvana pie durvīm, bērna balss no iekšpuses jautā:
- kas tur?
- telegramma!
Durvis atver puikiņš ap gadiem 7-8, ar cigareti zobos, vīna pudeli vienā rokā, playboy otrā. Pastnieks lielām acīm:
- puisīt! vecāki mājās?
- Un tu pats, bļin, kā domā?
2004-07-04 17:04:33 no: chums
puisis savai meitenei: atnāc šovakar pie manis, mājās nevena nebūs
atnāca meitene un toč mājās neviena nebija :(

2004-07-04 16:35:59 no: chums
- es aizgāju no sievas
- kāpēc?
- viņa no manis gultā prasīja neiespējamo
- ja? ko tad?
- lai es pārstāju krākt!
2004-07-04 16:04:35 no: chums
Japāņu zinātniekiem ir izdevies uzzināt daudz vairāk par suņu dzīvi ar videokameras palīdzību, kuru tie piestiprināja pie suņa galvas. Izrādās, ka 90% laika suņi pavada mēģinot noraut kameru no galvas. Pārējos 10% - bēgot no zinātniekiem kas grib apmainīt kaseti.
2004-07-04 15:20:57 no: chums
Bridinaajums:shii anekdote jaastaasta zem zaales vai hashinja devas. eziitis iet pa mezju ar kjiver galvaa,un taa arii aiziet!
2004-05-29 00:21:41 no: jeepis
Iet pa mezzu eziitis.Peekssnni paskrien garaam sarkans zakkiitis.Eziits ssokaa.iet taalaak stiek skrejossu ziloni.eziits:kas tad tev?zilons:Tu neredzeeji kur aizskreeja mans tampons?
2004-05-21 09:27:58 no: Edijs-Andz
Māte ar parasto mazgāšanas līdzekli nomazgāja 100traukus
Meita-300.Rijušas viņas ne pa jokam!?


2004-05-03 18:40:14 no: lady
Māte ar parasto mazgāšanas līdzekli nomazgāja 100traukus
Meita-300.Rijušas viņas ne pa jokam!?
2004-05-03 18:38:47 no: Dveins
Vai jūs zināt kāpēc blondīnes mazgājot matus staigā?
Tāpēc kad uz šampūna pudeles rakstīts wash and go!
2004-05-03 18:28:26 no: Diāna
Cilvēkiem ir smarža "Shanel",bet suņiem?
- Nepārprotami,ka "Shunel"...
2004-05-02 15:02:55 no: Ievucīte
kapec mentiem veederi dzelteni - tapec ka vini churaa pret veeeju!!!!!!!
:
2004-04-01 14:38:07 no: 999
Maskava.Piebrauc pie pieturas autobuss.Atveras durvis.No autobusa iziet vīrietis.Autobusa iekšpusē sieviete kliedz vīrietim:"jaunais cilvēk,jūs somu aizmirsāt!"Vīrietis pagriežas un saka:"allah akbar!"
2004-03-28 11:18:58 no: kriviks

Stāv iereibis vīrietis un ilgi, ilgi čurā. Paskatās uz savu locekli un domīgs saka:
- Redzi nu! Kad tev vajadzīgs - es stāvu ...
2004-03-27 18:59:30 no: Vortex

Komunālā dzīvoklī mirst večuks. Pie aizgājēja gultas sapulcējas kaimiņi, ar
kuriem vecis kopā nodzīvojis ne vienu vien gadu. Mirējs paver acis un saka:
- Ņura! Atceries tavu puisīti, komjaunieti iesēdināja par to, ka viņš kaut kādas
ievārījuma burkas šķūnītī bija nospēris. Piedod man Dieva dēļ, es par viņu
organiem paziņoju.
- Labi jau labi. Guli mierīgi. Mēs taču kopā tik ilgi esam pa virtuvi berzējušies.
- Nadja! Atceries tavu vīriņu 37. gadā uz lēģeri aizsūtīja par politisku
anekdošu stāstīšanu. Piedod man Dieva dēļ, par viņu es ziņojumu sastādīju.
- Labi jau labi. Pagājuši jau divdesmit gadi, ko tur atcerēties. Guli mierīgi.
- Ja nu jūs man esat piedevuši, tad izpildiet manu pēdējo pirmsnāves lūgumu. Tur
uz palodzes stāv burka ar gurķiem. Kad nomiršu, iebāziet man vienu gurķi pakaļā ...
Un nomira večuks. Kaimiņi apjukuši. Pēdējā vēlēšanās taču ir svēta. Ņēma gurķi
un iebāza pakaļā . Tikko kā to izdarījuši, pie durvīm atskan zvans.
- Veriet vaļā - milicija. Te mums anonīms signāls ienācis - grupveida līķa
apgānīšana ...

2004-03-27 18:58:57 no: Vortex

Ierindniekam Kalniņam nomiris tēvs, un leitnants uzdod kaprālim šo vēsti nabagam
paziņot maksimāli smalkjūtīgāk. Kaprālis nostāda vadu ierindā un uzbrēc: «Visi,
kam tēvi dzīvi, soli uz priekšu! Bet tu, Kalniņ, kur lien?!»
2004-03-27 18:58:34 no: Vortex
sez 2 alpinisti un suka viens otram
vot ta ari sukaja kamer nenokrita
2004-03-27 18:57:54 no: Vortex
Sarunaajas tris pidarasi!
= Zinat kads ir vislielaakais abloms...
+ NU saki?
=Tas ir tad kad es eju pa ielu un redzu pieturaa skaistu meiteni, bet pienaak autobus un vina aizbrauc.
+Nee tas nav abloms, abloms ir kad es eju pa ielu un pieturaa redzu puiku, bet pienaak autobus un vins aizbrauc... Sodiiba!
- Nee abloms ir tad kad es eju pa ielu un man aiz muguras iet 15 pidarasi un autobuss man neapstaajas.!!
2004-03-25 14:00:39 no: mar4ello
Cietumaa satiekas cetri cilveki viens ir apbeditajs otrs zoovets tresais sadists cetrutas ekstremists.
-Zoovets saka forsi butu ka te butu kakits
-sadists saka:es vinam izdurtu acis un norautu kajas
-apbeditajs saka:un es vunu apraktu
-extreemusts: mjau!!
2004-03-06 17:08:53 no: minka
- Jums patīk kā mana sieva dzied?
- Ko?
- Jums patīk kā mana sieva dzied?
- Ko tu teici?
- Jums patīk kā mana sieva dzied?
- Es nekā nedzirdu. Tā vecene tā bauro...
2004-02-07 13:47:38 no: chums
Satiekas divi draugi:
- es vakar ar Lieni bučojos
- nu re, bet stāstīji ka tu nedzer...
2004-02-07 13:27:16 no: chums
Labs vīrs ir kā lāde - vecs un ar naudu. Tikai problēma, ka tādu atrast vēl ir par maz, tas vēl ir arī jāaprok.
2004-02-01 12:32:18 no: chums
Vīrusi, vīrusi... Tie tādi nieki. Apkopēja - lūk tas ir spēks. Viens sitiens ar slotu pa serveri un puskantoris jau divas stundas bez darba
2004-02-01 12:27:15 no: chums
Antivīrusu programma:
"Sūtījumā atrasts vīruss. Ko darīt?"
- ārstēt
- dzēst
- ignorēt
- nosūtīt draugam
2004-02-01 12:19:52 no: chums
Doma: tualetē labāk būt lietotājam, nevis adminam...
2004-02-01 12:15:20 no: chums
- Sievietei īstai mīlestībai vajadzīgi divi vīrieši
- Ja, un kāpēc ne trīs?
- Mīlestība ir tāda interesanta lieta, tur trešais ir lieks
2004-02-01 11:56:17 no: chums
- Tēti, tēti, nopērc man jaunu cieto disku, vecajā vairs nav vietas
- Un kur burvju vārdiņš?
- Vot, bļin, pat te paroles salikuši :(
2004-02-01 11:53:48 no: chums
- Es varu vienlaicīgi domāt par desmit lietām
- Un ja pudeli šnabja izdzer?
- Tad par deviņām
- Ko tad tā?
- Šnabis jau izdzerts, ko par to vairs domāt...
2004-02-01 11:51:09 no: Chums
Padotais šefam:
- Jums vienkārši ir pienākums palielināt man algu. Par mani jau interesējas četras kompānijas
- Jā? Un kādas tad?
- Latvenergo, Latvijas Gāze, LMT un Lattelekom
2004-02-01 11:45:34 no: chums
Kad sieviete ir pārāk resna seksam?
Tad, kad augšpusē nenoturēties, no aizmugures nevar aizsniegt bat zem - negribi riskēt!
2004-02-01 11:36:47 no: chums
- Mammu, mani skolā saukā par mantrausi
- Tūlīt, dēliņ, nosauc man viņu uzvārdus
- Ja tu man iedosi 3 latus, es tūlīt visus nosaukšu
2004-02-01 11:31:22 no: chums
Vīrs pošas komandējumā, sieva koķetīgi smaidot jautā:
- būsi man uzticīgs
- dārgā, es esmu menedžeris nevis gaišreģis...
2004-01-24 22:22:34 no: chums
"Zaļie" piedāvā fermeriem humānāku koijotu populācijas ierobežošanas metodi. Tā vietā, lai tos nogalinātu, koijoti jāķer, jākastrē un jāpalaiž vaļā. Fermeri atbild: "Tā, protams, ir laba ideja, bet jūs laikam īsti neizprotat mūsu problēmu. Koijoti mūsu aitas nevis d..ž bet ēd."
2004-01-19 16:50:10 no: ZombieFE
Es dzīvē nevaru ciest 2 lietas - rasismu un nēģerus!
2004-01-13 20:49:02 no: ZombieFE
Uz restorānu atnāk strādāt jauns oficiants. Zāles pārzinis iepazīstina ar darba specifiku un brīdina, ka pusdienās nākot arī kurlmēmo grupa. Lai neuztraucoties, viņi ēdot ceptus kartupeļus ar karbonādi un dzerot kefīru. Nedēļa rit, oficiantam viss veicas, bet pienāk svētdiena, un notiek kas neparedzēts - pēc ēšanas kurlmēmajiem galvas atgāztas, acis aizvērtas, mutes vaļā, visi pilnīgi sastinguši. Oficiants, nobijies ne pa jokam, aizskrien pie zāles pārziņa, bet tas viņu mierina: - Jā, es tev aizmirsu pateikt - svētdienās pēc pusdienām viņi dzied...
2004-01-06 14:31:48 no: lady_vamp
Norvēģietei, zviedrietei un somietei uzdod jautājumu, ko viņas darītu, ja nokļūtu uz salas okeānā tālu prom no krasta, uz kuras būtu 100 vīriešu un viņa viena pati. Norvēģiete - "Pārmestu krustu, un peldētu prom, cerībā sasniegt krastu." Zviedriete - "Liktu lai vīrieši cīnās savā starpā un tad atdotos spēcīgākajam." Somiete - "Mjā, es saprotu jautājumu, es saprotu situāciju, bet nesaprotu, kur te ir problēma ??? "
2004-01-06 14:31:22 no: lady_vamp
Trīs cilvēki veido filmu. Režisors - debils, skaņu režisors - kurls un operators - akls. Pēc kāda laiciņa skatās, kas sanācis;
Skaņu režisors
- Es tā lāgā nedzirdu!
Operators -
- Es tā lāgā neredzu!
Bet režisors tā stulbi pasmaida un saka:
- Bet man patīk!

2004-01-06 14:30:52 no: lady_vamp
Atnāk vīrs pie friziera nodzīt bārdu un redz, ka frizieris ir stipri iedzēris:
- es gribētu nodzīt bārdu, bet tu man neiegriezīsi?
- mīļais, kā es varu tev iegriezt, ka es tevi vispār neredzu...

2004-01-04 14:42:00 no: chums
Šodien Marija dāvāja savam vīram milzīgu ķermenisku baudījumu, pārceļot dārza kaplēšanu uz nākamajām brīvdienām.
2003-12-30 20:25:58 no: chums
Sarunājas divi vīri:
- Manai sievasmātei sešdesmit, bet izskatās uz četrdesmit ar astīti.
- Jā, mana arī - kā veca pērtiķiene.

2003-12-30 19:55:48 no: chums